Форум » Юмор » Анекдоты. » Ответить
Анекдоты.
Malec: Куда же без этого))
Malec: Начнемс)) - Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать. - С выпивкой? - Нет, с чтением.
Anasa: История, рассказанная мне моим напарником. Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
RedPreaCHer: Anasa
Anasa: Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал"...
Anasa: Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности. - Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле! Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам. - Что ты делаешь, милая? - Ребра считаю...
Malec: Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: - Раз п*дор, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
RedPreaCHer: :LOL:=))
Malec: В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"
Malec: "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают. Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. Купи восемь беляшей - собери кошку! Купишь девять - соберёшь кота. Я села на диету и за 14 дней потеряла 2 недели... - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! Весна...робко начинают пробиваться из-под юбок первые коленки... Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает у штурмана: - Ты карты взял? - Так точно, три колоды. - У-у, дурак. Опять придется по пачке "Беломора" лететь. Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь Муж - это все, что остается от мужчины после брака Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком... Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски! Не умеешь летать - не пачкай тротуар Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего, просьба обратиться к психиатру Динозавры не вымерли. Они просто научились прятаться в листве Сотрудников милиции не любят по двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантоности, базирующейся в основном на социальных предрассудках... Во-вторых, потому что все менты - козлы! Невротик - человек, не приемлющий оральный секс Ты сказал - я поверил, ты повторил - я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь (Китайская пословица) Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух Теща - это клад, а клад нужно закапывать... Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся Сленги приходят и уходят, а мат остается Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать... Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы Хобот – это такая продвинутая ноздря.
Malec: Вспомнился старый прикол: Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!» - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Malec: Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее Напиться вдрызг - это умение, а дойти в таком состоянии домой - это талант! Из реального учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес» В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу Если у вас проблемы с ребенком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы А вы знаете, что есть натощак вредно? А является ли каша в голове пищей для ума? А у китайцев есть нецензурные иероглифы? Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите? Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?". Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков! Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо... Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто совпадение? Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется! Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения
Malec: В банк входит мужик. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Я хочу сделать ^%$баный вклад в вашем ^%$баном банке! - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Служащая убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
RedPreaCHer: Народ, пристегните ремни на стульях и читайте тут!) http://bash.org.ru/best.php
Bark: GGGGGG
Malec: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Malec: Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
GiNi: ХА_ХА_ХА_А :) РЖАЧЬНЫЕ ПРИКОНЫ :)
Anasa: У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
RedPreaCHer: Anasa o_O
Malec: Anasa
полная версия страницы