Форум » Юмор » Анекдоты. » Ответить
Анекдоты.
Malec: Куда же без этого))
Ответов - 104, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Malec: Начнемс)) - Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать. - С выпивкой? - Нет, с чтением.
Anasa: История, рассказанная мне моим напарником. Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
RedPreaCHer: Anasa
Anasa: Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал"...
Anasa: Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности. - Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле! Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам. - Что ты делаешь, милая? - Ребра считаю...
Malec: Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: - Раз п*дор, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
RedPreaCHer: :LOL:=))
Malec: В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"
Malec: "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают. Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. Купи восемь беляшей - собери кошку! Купишь девять - соберёшь кота. Я села на диету и за 14 дней потеряла 2 недели... - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! Весна...робко начинают пробиваться из-под юбок первые коленки... Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает у штурмана: - Ты карты взял? - Так точно, три колоды. - У-у, дурак. Опять придется по пачке "Беломора" лететь. Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь Муж - это все, что остается от мужчины после брака Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком... Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски! Не умеешь летать - не пачкай тротуар Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего, просьба обратиться к психиатру Динозавры не вымерли. Они просто научились прятаться в листве Сотрудников милиции не любят по двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантоности, базирующейся в основном на социальных предрассудках... Во-вторых, потому что все менты - козлы! Невротик - человек, не приемлющий оральный секс Ты сказал - я поверил, ты повторил - я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь (Китайская пословица) Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух Теща - это клад, а клад нужно закапывать... Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся Сленги приходят и уходят, а мат остается Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать... Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы Хобот – это такая продвинутая ноздря.
Malec: Вспомнился старый прикол: Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!» - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Malec: Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее Напиться вдрызг - это умение, а дойти в таком состоянии домой - это талант! Из реального учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес» В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу Если у вас проблемы с ребенком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы А вы знаете, что есть натощак вредно? А является ли каша в голове пищей для ума? А у китайцев есть нецензурные иероглифы? Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите? Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?". Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков! Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо... Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто совпадение? Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется! Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения
Malec: В банк входит мужик. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Я хочу сделать ^%$баный вклад в вашем ^%$баном банке! - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Служащая убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
RedPreaCHer: Народ, пристегните ремни на стульях и читайте тут!) http://bash.org.ru/best.php
Bark: GGGGGG
Malec: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Malec: Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
GiNi: ХА_ХА_ХА_А :) РЖАЧЬНЫЕ ПРИКОНЫ :)
Anasa: У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
RedPreaCHer: Anasa o_O
Malec: Anasa
Anasa: Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку... Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко) Алё! - Хуина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя :)
Anasa: - Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит - Адpес? - Геpцль 34 кв. 12 - Геpцль? Это где? - Та навпpотив шyка. - Hапpотив чего? - Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли? - Говоpите конкpетно. Какой это pайон? - Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy. - Hо кyда? Адpес? - Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34. - Как тyда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно. - Как к вам пpоехать? - Та нам вси автобyси ходять. - Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон? - Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив. - Каких еще маpоканцев? - Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя. - А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин. - А, казахи? - Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет? - Hо мы не знаем такой yлицы. - Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль. - По Яфо? - Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають. - Ви откyда звоните? - Та из домy ж и звоню. Гоpить все. - Говоpите конкpетно как к вам пpоехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь. - А, Маpкс? - Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не? - Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет. - Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp! - Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy. - Женщина вы вообще тpезвая? - Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy. - Это где же вы нашли водкy за 6.50? - Та y нас в маколете. - Где? - Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жаpа? - Та гpадyсов 60, я ж не меpяла. - Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет. - Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц. - Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года. - Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год! - Погодите, вы кyда звоните? - Та y пожаpнyю ж! - Какого pайона? - Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил. - Кyда? - Та кyды ж? Сюди! - Вы из какого гоpода звоните? - Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!
Anasa: У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" ***Посвящается любимым тещам.*** Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок -Папа,меня бабушка укусила ! Папа,спокойно закуривая сигарету -А кто тебя просил палец в клетку совать? Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли... Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? За последнии не бить))
Malec: Последнее уже было)))
Anasa: Сорри я исправила)) взамен другие)) Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался... Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: - Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете? - Я умею делать 4 вида особенного минета. - Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!! - А эти способы не знает никто! - Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка? - Ну, что она тебе показала? - О-ох! Первый способ "Фантомас". - Это как? - Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. - Ммм... Второй? - "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. - Ё-ёё! А третий?! - "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... - А четвёртый то, четвёртый?!! - Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!! Только не ругайтесь. мне самой стыдно))
Anasa: Сусіда жаре у печи кулябибаба. прийду душини у ночі. Цілую жаба))
Anasa: Дневник американца * Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец. * Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно. * Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью. * Четверг. А где Хелен? Hе пойму. Лучше пойду пить к русским. * Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер? * Суббота. Пил с американцами. Hе-е, козлы все эти американцы. * Воскресенье. Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает. * Понедельник. Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил. * Вторник. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну. * Среда. Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса - известный адвокат. * Четверг. Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскользнулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез. * Пятница. Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова. * Суббота. Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять. * Суббота. Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя? * Воскресенье. Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса. * Понедельник. Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. Hа всякий случай отдал соседям. * Вторник. Hа улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм. * Среда. Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем. * Четверг. Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов. * Пятница. По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас? * Суббота. Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше? * Воскресенье. Пошел пить к русским.
RedPreaCHer: Anasa гЫ, украинский понял, ток вот ямора не нашел
Anasa: RedPreaCHe Кулибаба ето шашлык. может ето обьяснит? но юмор в том что жаба сама предупреждает что будет душить. Жаба душит тех кто завидует
Anasa: Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать. Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай.
Malec: Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Malec: Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Malec: При пожаре отправьте смску на номер 01, отправившему наибольшее количество смсок, будет выслан пожарный.
Malec: Что следовало бы писать на банках с пивом ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п*зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Malec: Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"
ZLOBNUY: У воробья спрашивают: Ты кто? Орел. Почему такой маленький? Пил курил болел
ZLOBNUY: Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "ХУ№" вам в рот, бояре, я вас бл8дей насквозь вижу!
ZLOBNUY: Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной *********************************** - Джонс, вы опять украли мою траву! - Почему я? - Много улыбаетесь!
RedPreaCHer: не совсем анекдот, но ВЕСТЧ http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
Malec: СМСки: «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». ** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». ** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». ** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». ** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». ** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». ** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». ** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». ** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». ** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». ** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». ** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». ** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» ** «Приходите пешком. Поедем на мне». ** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. ** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! ** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой». ** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…» ** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» ** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт». ** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша». ** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая». ** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
Malec: Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.
@kasha: Прекрасное весеннее утро: поют птички, цветут цветочки... Сидит мальний мальчик-калека на подокойнике без рук и без ног и наблюдает за здоровыми детьми, которые игрют в футбол... И так ему бедняге обидно... Смотрит в окно и думает: "Эх, Боженька, дал бы ты мне ножки!" Вдруг, по воле силы сей, вырастают у него ноги. Мама подходит и говорит: " Котик мой!!!!!!!!!!! У тебя вырасли ножки? Иди погуляй с детишками на улице!" Выбежал наш калека, и давай в футбол с пацанами играть.... Но как извесно-дети злые, закинули мяч в кусты и кричат : ЭЙ, принеси...; Подошел наш герой, а взять-то нечем... "ЭХ, Боженька-дал бы ты мне ручки!" Вдруг, по воле силы сей, вырастают у него руки. Целый день, до самого вечера играл он с мальчишками в футбол.... Смеркалось... пришел домой- мама в нервном шоке: Господи-котенок!!!! Ручки, ножки!!! Иди бегом в ванную - мыться и спать! Приходит наш герой (уже не калека) в ванную комнату, а на стене весит огромных размеров зеркало... Ну и он под впечатлением удачной трансформации смотрит на свое отражекние и говорит: "Господи, дай мне много-много ручек и много-много ножек!" В этот злополучный момент возвращается отец с работы, и идет в ванную комнату, дабы вымыть руки перед ужином... Неожиданно доносятся звуки: БАБАХ... ТАРАРАМ... БЛЕМЦ... ХМЫГ-ХМЫГ... ХРЯЩЬ.. ДУДУХ... Мама не выдерживает и забигает в ванную комнату... По-середине стоит отец, весь в крови в руках оторваные ноги и руки по стенкам стекают внутренности, с потолка капает все, что осталось от мозга... Отец тыльной стороной ладони вытирает на лице кровь и говорит: "НЕ ПОВЕРИШЬ-ТАКОГО ПИЗ....ГО ПАУКА ЗАВАЛИЛ!!!!!!!!
Malec: Ну раз уж на то пошло, черный юмор... -Мам, я не хочу младшего братика! -Заткнись и жри что дают!
@kasha: Сидит маленький мальчик в песочнице и горько плачет. К ниму подходит наркоман и спрашивае:"Слышь, малец, чего сопли распустил?" Ребенок поднимает на него красное лицо, шморгает носом и говорит:"Моя бабушка, упала с 9-го этажа и попала на небеса!" Наркоман непонимающе на него смотрит и говорит:"Не понял, она что у тебя резиновая?"
Malec: Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
Malec: Страшный сон: Боксера - груша дает сдачи. Доярки - ее доит корова. Патологоанатом - благодарные клиенты звонят по ночам. *** Владимир Путин в телефонном разговоре поздравил Буша с уничтожением юбилейного, десятого по счету, Саддама Хусейна. В ответ Буш заверил Путина, что в ближайшие дни оккупационные войска еще больше уничтожат Хусейна, окончательнее окончательного займут Басру. *** — Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. — Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
Malec: Вчера папа пришел с работы пьяный. Ватикан в шоке.
Malec: Научная формулировка народных пословиц: "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано". "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала". "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете". "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче". "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь". "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит". "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе". "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...". "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит". "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ". "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд". "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста". "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя". "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется". "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток". "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег". "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко". "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще". "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан". "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь". "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток". "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
Malec: Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы гады не лезли... Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?...
Malec: Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!! Командир спасателей покачал головой: — Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, ё* твою мать, самолет же упал только вчера!
@kasha: Залезли два наркомана на крышу 16-ти этажки. Высоко...вокруг небо, ветерок трепет волосы... Покурили. Хорошо! Через некоторое время покурили еще. Очень хорошо! Один встает на четвереньки подползает к краю и говорит: - Интересно, если спрыгнуть, сколько придеться лететь до земли? - Ну...-отвечает второй,-дней 6-ть не меньше! - Интересно- не унимается первый,- а умереть можно? - Конечно!-отвечает второй,- 6-ть дней без воды и еды!
Malec: Просыпается сутра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с коноплей 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами: -Хиппи, хиппи, хиппи...
Malec: Композитор Шостакович проснулся утром рано. Протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, а затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Тут раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопёна и посыпал Гуно Глинкой.
RedPreaCHer: Malec пишет: Шопёна =))
Malec: Объявление Городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Leida: Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..
Leida: Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой... Делает глоток пива, затягивается сигаpетой... - Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"... Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает: - Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю... yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник" Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать: - Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"... Делает большyщий глоток, затягивается... - Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...
Malec: В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются три мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай... *** Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естественно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
lordlomik: Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: - Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко." ********************************************************************************** Как pаботает компьютеp в западных кинофильмах 1. У текстовых pедактоpов нет куpсоpа. 2. Геpои фильмов чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользуются клавишей пpобел. 3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. Hа любом монитоpе буквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов. 5. Супеpкомпьютеpы, котоpые используют HАСА и ЦРУ, или дpугие пpавительственные учpеждения, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же гpафического интеpфейса нет, то используется чpезвычайно мощная оболочка, понимающая литеpатуpный английский (такая оболочка пpедставляет доступ к любой нужной инфоpмации, стоит что-нибудь набpать, вpоде "Получить доступ к секpетным файлам", на пеpвой попавшейся клавиатуpе). 6. Для того, чтобы загpузить компьютеp pазpушительным виpусом, достаточно пpосто набpать на клавиатуpе "Загpузить виpус" (фильм "Кpепость"). 7. Все компьютеpы соединены. 8. Все панели упpавления pаботают под напpяжением 1000 вольт и имеют вмонтиpованные взpывные устpойства. 9. О сбое компьютеpа вы узнаете по яpкой вспышке, клубам дыма, фонтану искp и взpыву, котоpый отбpосит вас от компьютеpа на несколько метpов. 10. После набоpа текста компьютеp можно пpосто выключить, не сохpанив данные. 11. Хакеp способен взломать самую кpутую защиту, угадав паpоль со втоpого pаза. 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игноpиpовать". 13. Любой компьютеp загpужается не более, чем за 2 секунды. 14. Сложные вычисления и загpузка больших объемов данных завеpшаются не более, чем за 3 секунды. 15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее 2 гигабайт в секунду. 16. Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели упpавления сгоpают, после чего следует взpыв всего здания. 17. Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экpана. 18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сpазу запpосят паpоль. 19. Компьютеpы могут обмениваться инфоpмацией дpуг с дpугом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобpать PIN-код кpедитной каpточки (фильм "Теpминатоp-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы pаботают на любой платфоpме. 21. Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше у него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала бы весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22. Большинство компьютеpов, даже самых маленьких, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глубиной цвета. 23. Лаптопы всегда могут pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени и имеют неимовеpную пpоизводительность. 24. Когда пеpсонажи смотpят на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpуется на их лицо. 25. Поиск в Интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимеp, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp", после чего получил 3 ссылки).
Malec: Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Malec: Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит: - Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...
Malec: А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно... Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
RedPreaCHer: мда.. забавно)
Malec: Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".
Malec: -А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек. - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить! - Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Malec: Облысение есть процесс превращения головы в задницу, вначале по форме, потом по содержанию...
Malec: Ладно, пошел валяцца пацталом : - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - Да, а что - заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете. ***** -Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'. -Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть? ******* Два лорда читают газеты. - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? - А она, знаете ли, умерла.. ***** Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". **** Высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно. *** Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником *** В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета... *** Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое... *** Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер - не главное. *** Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги. *** Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай,Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!! *** Психиатр: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль! *** – Моя жена, кажется, умерла. – Что значит кажется? – Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет. *** В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй: — Молдаване есть? — Нету. Бежит в третий: — Есть? Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть? Там говорят: — Есть. Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: — Бля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: — Ногу убрал, нах! *** Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!" *** Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще! *** - А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал. - А парашют, конечно же не раскрылся! - Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер! - Как умер? - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся! *** Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше *** Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Anasa: Рыцарь, кладовщик и дракон - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Anasa: Мужская и женская точки зрения Без комментариев. Мужик 1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило. Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем. Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения? 2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает? ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать. МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье! 3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет. ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет. МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять? 4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту. ЖТЗ: В глазах мельтишит. МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим? 5. Работает на работе до полуночи. ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы. МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать. 6. Бубнит под руку, когда я за рулем. ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые. МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки! 7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги. ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри. МТЗ: Колется, сволочь. 8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки. ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать! МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки? 9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой. ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать. МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину. 10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов. ЖТЗ: Бесчувственная скотина! МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...
Anasa: К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ
@kasha: Прилетели инопланетиане на Землю и решили ради эксперимента собрать немца, американца и русского. Стоит эта троица в полном непонимании и страхе в глазах... Один из пришельцев говорит: -Кто назовет нам длину, которую мы не знаем-отпустим, а кто нет, на том проверим свое новое лазерное оружие... -Немец подумал и говорит: -киломерт. -Знаем мы такую длину, убили.. Американец подумал и говорит: -Миля! -Знаем мы такую длину, убили.. Русский почесал в затылке, закатил глаза, скорчил умную рожу и говорит: -Доху.....я! Инопланетиане переглянулись, похлопали круглыми большими глаза и отпустили русского. Сели в свою тарелку, летят, но все же интересно:что это за длина такая? Смотрят возле железнодорожных путей старик сидит и пивцо попивает. Подлетели, подошли к нему и спрашивают: -Старик, а дох..я-это сколько? Старик отжлебнул пива, вытер рот рукавом и отвечает: -Видите эти рельсы? Вот идите по ним, пока не заебет....сь. А когда заебет...сь, знайте-это только половина....
Malec: Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Malec: Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать: - Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Malec: - Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? - Потому что она пахнет как новая машина!
lordlomik: 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Malec: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
ZLOBNUY: Мене понравилося:) :))))))
ZLOBNUY: Ругательства по японски Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом". Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании. Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо. Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания. Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание. Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда". Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...". Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...". Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!" Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю". Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". Оскорбления Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть. Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын". Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми. Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
lordlomik: 7. Папа людоед заходит в пещеру с негром в одной руке и с гробом в другой. Син радосно: -Шыкаладка, шыкаладка! А отец в ответ: -Кто не с"ест концерву, шыкаладку не получит! 8. Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю 9. ...Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... 10. ...Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну что ты кричишь? Что ты плачешь? Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно! Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?...
lordlomik: Дон Дракон Вилсон никогда не спит. Он выжидает. Дон Дракон Вилсон досчитал до бесконечности. Дважды. Дон Дракон Вилсон не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Дон Дракон Вилсон ходит убивать.. Однажды Дон Дракон Вилсон так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. На самом деле Дон Дракон Вилсон выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Дона Дракона Вилсона, но затея позорно провалилась. Дон Дракон Вилсон ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Дон Дракон Вилсон продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Дон Дракон Вилсон влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Дон Дракон Вилсон пощадил. Однажды Дон Дракон Вилсон съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем 45 минут он трахал официантку. Дон Дракон Вилсон не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Дон Дракон Вилсон выпрыгнул из самолета и топнул. У Дона Дракона Вилсона член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Дона Дракона Вилсона Обычная жилая комната насчитывает 2145 предмета, которыми Дон Дракон Вилсон может убить тебя, включая саму комнату. Когда Дон Дракон Вилсон идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Дон Дракон Вилсон это всего лишь "скучный вторник". Дон Дракон Вилсон никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Дона Дракона Вилсона - это Дон Дракон Вилсон Дон Дракон Вилсон пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Дона Дракона Вилсона
lordlomik: Палач не знает роздыха!.. Но все же, черт возьми, — Работа-то на воздухе, Работа-то с людьми ******************************************************************************************** В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь.
lordlomik: ну це вже не анєкдот але смішно! Житель Украины съел градусник 22 октября 2006, 06:08 В Ривне 33-летний житель проглотил ртутный термометр, находясь в нетрезвом состоянии. Как сообщает MIGnews.com со ссылкой на «Новый Регион», перебравший спиртного мужчина проглотил градусник на глазах у собственной супруги. Жена сразу же вызвала «скорую»: прибывшие врачи подтвердили наличие постороннего предмета в желудке у мужчины. Правда, от госпитализации пострадавший наотрез отказался, несмотря на то, что ртуть небезопасна для человеческого организма.
lordlomik: Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! ***************************************************************** ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ПЕРЕД СМЕРТЬЮ…. ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... привратника: "Только через мой труп..." *****************************************************
lordlomik: Как pаботает компьютеp в западных кинофильмах 1. У текстовых pедактоpов нет куpсоpа. 2. Геpои фильмов чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользуются клавишей пpобел. 3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. Hа любом монитоpе буквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов. 5. Супеpкомпьютеpы, котоpые используют HАСА и ЦРУ, или дpугие пpавительственные учpеждения, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же гpафического интеpфейса нет, то используется чpезвычайно мощная оболочка, понимающая литеpатуpный английский (такая оболочка пpедставляет доступ к любой нужной инфоpмации, стоит что-нибудь набpать, вpоде "Получить доступ к секpетным файлам", на пеpвой попавшейся клавиатуpе). 6. Для того, чтобы загpузить компьютеp pазpушительным виpусом, достаточно пpосто набpать на клавиатуpе "Загpузить виpус" (фильм "Кpепость"). 7. Все компьютеpы соединены. 8. Все панели упpавления pаботают под напpяжением 1000 вольт и имеют вмонтиpованные взpывные устpойства. 9. О сбое компьютеpа вы узнаете по яpкой вспышке, клубам дыма, фонтану искp и взpыву, котоpый отбpосит вас от компьютеpа на несколько метpов. 10. После набоpа текста компьютеp можно пpосто выключить, не сохpанив данные. 11. Хакеp способен взломать самую кpутую защиту, угадав паpоль со втоpого pаза. 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игноpиpовать". 13. Любой компьютеp загpужается не более, чем за 2 секунды. 14. Сложные вычисления и загpузка больших объемов данных завеpшаются не более, чем за 3 секунды. 15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее 2 гигабайт в секунду. 16. Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели упpавления сгоpают, после чего следует взpыв всего здания. 17. Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экpана. 18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сpазу запpосят паpоль. 19. Компьютеpы могут обмениваться инфоpмацией дpуг с дpугом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобpать PIN-код кpедитной каpточки (фильм "Теpминатоp-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы pаботают на любой платфоpме. 21. Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше у него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала бы весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22. Большинство компьютеpов, даже самых маленьких, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глубиной цвета. 23. Лаптопы всегда могут pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени и имеют неимовеpную пpоизводительность. 24. Когда пеpсонажи смотpят на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpуется на их лицо. 25. Поиск в Интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимеp, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp", после чего получил 3 ссылки).
Leida: Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками. Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад! Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево. - Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
lordlomik: Осень...Темнеет... Вася (В) и Мария( М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит: (М): - Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!! (В): - Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать! Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно): (М): - Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! (В): - Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается. Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!! Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!! (М): - Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!! (В): - Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!
Leida: — Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Танька сказала, что больно. — Танька вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики...
lordlomik: В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. Подходят к первой койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Сифилисом. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Геморроем. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Ангиной. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.
Leida: Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Leida: И немного национализма)) - Кумэ ! - Га ? - Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" ? - Як ? - Тише, девушка.
@kasha: Женщина рассказывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он." - Ну и что тут такого? - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
@kasha: Странная это штука народная мудростью С одной стороны - "собака - друг человека", а с другой "скажи мне кто твой друг..."
@kasha: Стандартное сообщение: "Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем" А также: "Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой" "Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом" "Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"
Leida: Дятел Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви
lordlomik: Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному. **************************** - Мама, я не люблю моего маленького братика! - Молчи и ешь что дают! ******************** Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!" *************************
Anasa: lordlomik что то анегдоны жестокие
lordlomik: Anasa мда немношко!люблю чорный юмор!
@kasha: lordlomik это хорошо, я тоже...
Leida: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): -Это куда? В корзинку, что ли???
lordlomik: @kasha
lordlomik: Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год. А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика! ************************************* http://warrax.net/82/pix/1805407.jpg-силка трошки жестоко!: Детская колыбельная: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осёл. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Malec: Студент: Какое практическое применение неопределенного интеграла? Препод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.
Malec: Прикольные фразы 1. Привлекательные женщины отвлекают. 2. Надоели критические дни - смени пол! 3. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" 4. Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать! 5. Место клизмы изменить нельзя. 6. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 7. Пьянству - бой! Блядству - [вырезано цензурой]! 8. Всю ночь ты не смыкала ног… 9. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 10.Прийдёт весна, растает снег, и мы увидим, кто, где срал! 11.Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! 12.Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 13.Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! 14.Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 15.Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился! 16.В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало! 17.По ногам текло, а в рот не попало. 18.Однолюб, но многоёб. 19.Снятся людям неспроста эрогенные места! 20.Из правил хорошего тона: "…Когда делают минет - не щелкают зубами…" 21.Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 22.В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. 23.Частолюбивая женщина 24.Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко 25.Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту [вырезано цензурой]. 26.Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. 27.На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. 28.Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 29.Не болтай ерундой! 30.День пропал не зря… 31.Человек сам [вырезано цензурой] своего счастья. 32.Мы с тобой одной жопы ягодицы. 33.Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев [вырезано цензурой], а у женщин [вырезано цензурой] 34.Какая крыша не любит быстрой езды? 35.Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! 36.Заплатил налоги, спи спокойно…(надпись на надгробии) 37.Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. 38.Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы (надпись в туалете) 39.Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... 40.Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. 41.Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети! 42.Любая жизнь начинается с конца. 43.Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. 44.Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. 45.Спи быстрей - подушка нужна. 46.Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел. 47.Не так я вас любил, как вы стонали! 48.Каждый человек имеет право на лево. 49."Голубой бежит - вагон качается ..." 50.Предупредительный выстрел в голову 51.И жили они долго и часто… 52.Любовь с первого взбляда. 53.Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс" 54.Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! 55.Вы очень кстати - тут у нас разврат... 56.Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается 57.Сколько дерьма, аж в голове не укладывается! 58.Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука. 59.Совет пользователям Windows - [вырезано цензурой] терпения! 60.Любви все полости покорны! 61.Очковая змея - глист. 62.Доверяю, но проверяюсь 63.Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда... 64.Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами. 65.Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там [вырезано цензурой] 66.Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада 67.Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!… 68."Другие не лучше" (надпись на зеркале) 69.Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила... 70.Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь. 71.Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут." 72.Бронетемкин Поносец 73.Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! 74.Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. 75.Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. 76.Не рой другому яму сам. 77.Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме. 78.Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. 79.Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода 80.Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты... 81.Товарищ, пройдемте для выяснения наличности 82.Она никому не давала прохода... 83.Салат мясной "Ошибка сапёра" 84.Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет! " 85.Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. 86.Пришел, воткнул и заразился 87.Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. 88.Нашедшего выход затаптывают первым 90.Есть еще похер в похеровницах! 91.Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. 92.Раком не рождаются, раком - становятся! 93. - Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины. 94.Сеанс одновременной игры в ящик.. 95.Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте. 96.Сперматазоид инженера Гарина 97.Куда бы еще тебя на [вырезано цензурой] послать? 98.Почему я всё всегда узнаю из задних уст? 99.Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 100.В нашем доме поселился, замечательно сосёт... 101.Руки есть-жены не надо 102.У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми... 103.А притворяться импотентом было поздно. 104.Рожденный ползать, везде пролезет. 105.Трудовые Блудни 106.Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь 107.Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту. 108.Умело брошеный окурок может стать причиной пожара! 109.Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному... 110.Заткнись! Пломбы выпадут! 111.Уходя - гасите всех. 112.Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость 113.В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом. 114.Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся 115.Мысль им овладела, и он её оплодотворил. 116.- Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу! 117.Слон - это лысый медведь с длинным носом. 118.Учись плавать с детства! И.Чапаев 119.Шаланды, полные фекалий... 120.Лучше поздно, чем никому! 121.Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в [вырезано цензурой], ни в красную армию) 122.Ни что так не портит цель, как попадание. 123.Сколько Лен, сколько Зин! 124.Пиво утром не только вредно, но и полезно 125.Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой! 126.На чужой лобок не раззевай роток! 127.Карлсон залетел. Он ждал Малыша... 128.Она нахмурила свой узенький лобок... 129.Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза 130.Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал" 131.В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. 132.Рога быстрее всего вырастают на лысине! 133.Вы за кого меня, дурака, принимаете? 134.При виде девушек сразу чувствовал себя подлецо 135.Хорошо жить на свете! Друг Светы. 136.Вечер для тех у кого за 30 137.Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова. 138.Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта. 139.Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного) 140.СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся! 141.За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе. 142.Сдуру можно и [вырезано цензурой] сломать, несмотря на то, что это гидравлика! 143.Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! Подпись: ТРУБЫ 144.Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда... 145.Кто девушку танцует, тот ее и ужинает 146.Дружба-дружбой, а ноги врозь. 147.Пусть моется тот, кому лень чесаться! 148.Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet… 149."Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего. 150.В лесу раздувался прибор гомосека. 151.Не блюйте под стол, там гости! 152.Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется... 153.Родился сам, помоги другому. 154.Сапер от лопатки недалеко падает. 155.Хороших людей много! Полезных мало.... 156.Всё проходит... Но кое-что застревает. 157.В меру выпитая водка хороша в любых количествах. 158.Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский 159.Раньше сядешь, больше выпьешь... 160.Заряженному танку в дуло не смотрят 161.Нас ждут великие тела. 162.Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ! 163.Ложись девка большая и маленькая 164.Машу пальцем не испортишь. 165.За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь. 166.Я позвонил в дверь, но было занято... 167.Сунул в тело - двигай смело! 168.Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом 169.Много будешь жить - скоро состаришься. 170.Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою. 171.Кресло-кончалка. 172.Фальшивоминетчица. 173.Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак... 174.Дайте в руки мне баян... Я порву его к [вырезано цензурой]! 175.ВЫКИДЫШ - парашютист; 176.Люби ближнего. Но не попадайся. 177.Чего-то хочется, а кого не знаю... 178.Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет. 179.Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" - и лошадь снова на ногах! (Грузинские виноделы). 180.Раздвинуть ноги навстречу традиции. 181.Кто последний, тот и папа! 182.Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым. 183.Не перепились еще на Руси добры молодцы! 184.Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк! 185.Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем? 186.Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка. 187.Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу! 188.Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето? 189.Кто не успел - тот опездол. 190.Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте.... 191. - Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом. 192.Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер. 193.Говнодушие... 194.У кого раньше встал - того и баба! 195."А какую сейчас легко?" Б.Клинтон 196.Счастливые ментов не замечают... 197.Они пили долго и счастливо, и умерли в один день... 198.Как ни думай, ни ворочай [вырезано цензурой] [вырезано цензурой] всегда короче! 199.План эякуляции при пожаре 200.Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь. 201.Чем лучше формы, тем дороже их содержание! 202.Как мне стыдно...., вот перед кем не помню. 203.Мой дядя самых честных грабил 204.Уютно сёрнулся 205.УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать наоборот). 206.Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки. 207.Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой. 208.Ударим крепким сном по мукам совести! 209.Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать! 210.Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь. 211.Не одежда красит девушку, а отсутствие оной! 212.Посредством маразма дойдем до оргазма. 213.Когда в товарищах согласья есть, [вырезано цензурой] получит кто-то третий. 214.Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить. 215.Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже 216.Жопа это выход, а не вход. 217.Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 218.Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды.... 219.Всем хорошо, когда конец хороший. 220.Дед Маразм и придурочка 221.Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. 222.Там будет всё, что тебе нельзя... 223.У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао) 224.Хуже водки - лучше нету. 225.И я познал в тени забора её мозолистую грудь. 226.Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз. 227.Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется. 228.На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести. 229.Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.230.Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли! 231.Жаренному коню в жопу не смотрят! 232.ВНЕБРЮЧНАЯ связь 233.Не поминайте ЛОХОМ... 234.TAMPAX. Доставка. Установка. 235.Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали! 236.Продам четырнадцатидерьмовый монитор. 237.ГЕНИТАЛЬНО! 238.Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки... 239.Генитальный директор 240.Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше. 241.Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! 242.Счастливые трусов не надевают. 243.МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА 244.На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день. 245.Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал. 246.Кидайте в топку кривые дрова! ПОВОРАЧИВАЕМ! 247.Пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин! 248.Не чаем единым ссыт человек! 249.Ничто так не красит женщину, как перикись водорода. 250.Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя! 251.Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не [вырезано цензурой] собачий!) 252.Лонгус пенис - базис вита! (Длинный [вырезано цензурой] - основа жизни!) 253.Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся... 254.Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь! 255.Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?! 256.Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше. 257.Скромность украшает, но оставляет голодным. 258.Почём вы, девушки, красивых любите? 259.Ученье-свет, а в яйцах сила. 260.Надежда умирает последней, поэтому никогда не женитесь на Надях. 261.Не отвлекаются любя… 262.С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне) 263.Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду. 264.Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин. 265.Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать! 266.Экипаж прощается с вами. Приятного вам полёта. 267.Xорошо подвешенный язык всегда чешется 268.Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит 269.Шила в жопе не утаишь. 270.Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому 271.Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает 272.При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги... 273.Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться... 274.Не ходите по траве! Курите её! 275.Что в вымени тебе моём? 276.Не родись красивой, а родись мужчиной! 277.Сифилис с весною на [вырезано цензурой] к нам летит... 278. ...заласкать до пены во рту… 279. …а хоть и жадничаю - зато от чистого сердца 280.Играй, гормон! 281."все уже написано до нас" (надпись в туалете) 282.Крепче за шофёрку держись, баран! 283.Стучитесь! И Вас откопают. 284.Хороший тамагочи - мертвый тамагочи! 285.Ик - это заблудившийся пук. 286.Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму 287.Помогите, люди добрые, кто чем не шутит 288.Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают. 289.Обходи трамвай спереди, а честь смолоду. 290.Женщина - это консервная банка, открывает один, а пользуются все 291.Лучше переспать, чем недоесть! 292.Математический кошмар - квадратный трехчлен. 293.Гриб-отсосиновик 293.Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась. 294.Тело есть - ума не надо 295.Пуки творчества 296.Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает 297.Взялся за грудь - скажи что-нибудь! 298.А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны 299.Давайте выпьем за нас с вами и за [вырезано цензурой] с ними. 300.Мэри... я ебя узнал 301.Что естественно, то не без оргазма 302.Бледовое поёбище 303.Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты. 304.Без проблем у нас только с проблемами. 305.Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный [вырезано цензурой]! 306.Жить будем плохо, но за то не долго 307.Белоснежка и семь гомов 308.Вы думаете я за вас буду свою работу делать? 309.Пивом не празднуют...пивом живут! 310.Назвался груздем - лечись дальше. 311.Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах... 312.Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?! 313.Лезет вонь из кожи 314.Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница. 315.Женщина за рулем - фашист на танке! 316.Ночь обнажает всю порноту чувств 317.Щас бы яблочка куснуть, [вырезано цензурой] и уснуть! 318.Под лежачий камень [вырезано цензурой] не сунешь. 319.Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох. 320.Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла. 321.В здоровом теле - здоровый стул! 322.Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте. 323.Его так [вырезано цензурой] жена, что он забеременел. 324.Щель оправдывает средства. 325.Любишь кататься -- люби и катайся 326.Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь. 327."Сон в руку" - сказал он и вытер руку об одеяло... 328.Птицу видно по помёту 329.Насильно милую не будешь 330.Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо. 331.Лучше ужасный конец, чем ужас без конца 332.Не при Любе действуй. (мужу Любы) 333.В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты. 334.Щас бы с тигром побороться, или [вырезано цензурой] кого.... 335.Малоебущие слои населения 336.Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни. 337.Унитазу в душу насрали. 338.Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя! 339. - Сиди тихо, как гавно в траве ... (армейское) 340.[вырезано цензурой] в жопу, два в уме 341.Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество. 342.В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову... 343.Надпись в туалете: "Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое." Кто осилит??
4645: Война. взрывы. пули. слышится голос из окопа - Мужики, медсестра дает Второй голос -в жопу дает? Первый -Дает -В пизду дает -Дает -В рот берет - НЕТ -Почему -Голову на хуй оторвало
полная версия страницы