Форум » Юмор » Анекдоты. » Ответить
Анекдоты.
Malec: Куда же без этого))
lordlomik: Палач не знает роздыха!.. Но все же, черт возьми, — Работа-то на воздухе, Работа-то с людьми ******************************************************************************************** В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь.
lordlomik: ну це вже не анєкдот але смішно! Житель Украины съел градусник 22 октября 2006, 06:08 В Ривне 33-летний житель проглотил ртутный термометр, находясь в нетрезвом состоянии. Как сообщает MIGnews.com со ссылкой на «Новый Регион», перебравший спиртного мужчина проглотил градусник на глазах у собственной супруги. Жена сразу же вызвала «скорую»: прибывшие врачи подтвердили наличие постороннего предмета в желудке у мужчины. Правда, от госпитализации пострадавший наотрез отказался, несмотря на то, что ртуть небезопасна для человеческого организма.
lordlomik: Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! ***************************************************************** ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ПЕРЕД СМЕРТЬЮ…. ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... привратника: "Только через мой труп..." *****************************************************
lordlomik: Как pаботает компьютеp в западных кинофильмах 1. У текстовых pедактоpов нет куpсоpа. 2. Геpои фильмов чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользуются клавишей пpобел. 3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. Hа любом монитоpе буквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов. 5. Супеpкомпьютеpы, котоpые используют HАСА и ЦРУ, или дpугие пpавительственные учpеждения, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же гpафического интеpфейса нет, то используется чpезвычайно мощная оболочка, понимающая литеpатуpный английский (такая оболочка пpедставляет доступ к любой нужной инфоpмации, стоит что-нибудь набpать, вpоде "Получить доступ к секpетным файлам", на пеpвой попавшейся клавиатуpе). 6. Для того, чтобы загpузить компьютеp pазpушительным виpусом, достаточно пpосто набpать на клавиатуpе "Загpузить виpус" (фильм "Кpепость"). 7. Все компьютеpы соединены. 8. Все панели упpавления pаботают под напpяжением 1000 вольт и имеют вмонтиpованные взpывные устpойства. 9. О сбое компьютеpа вы узнаете по яpкой вспышке, клубам дыма, фонтану искp и взpыву, котоpый отбpосит вас от компьютеpа на несколько метpов. 10. После набоpа текста компьютеp можно пpосто выключить, не сохpанив данные. 11. Хакеp способен взломать самую кpутую защиту, угадав паpоль со втоpого pаза. 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игноpиpовать". 13. Любой компьютеp загpужается не более, чем за 2 секунды. 14. Сложные вычисления и загpузка больших объемов данных завеpшаются не более, чем за 3 секунды. 15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее 2 гигабайт в секунду. 16. Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели упpавления сгоpают, после чего следует взpыв всего здания. 17. Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экpана. 18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сpазу запpосят паpоль. 19. Компьютеpы могут обмениваться инфоpмацией дpуг с дpугом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобpать PIN-код кpедитной каpточки (фильм "Теpминатоp-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы pаботают на любой платфоpме. 21. Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше у него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала бы весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22. Большинство компьютеpов, даже самых маленьких, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глубиной цвета. 23. Лаптопы всегда могут pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени и имеют неимовеpную пpоизводительность. 24. Когда пеpсонажи смотpят на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpуется на их лицо. 25. Поиск в Интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимеp, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp", после чего получил 3 ссылки).
Leida: Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками. Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад! Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево. - Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
lordlomik: Осень...Темнеет... Вася (В) и Мария( М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит: (М): - Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!! (В): - Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать! Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно): (М): - Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! (В): - Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается. Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!! Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!! (М): - Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!! (В): - Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!
Leida: — Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Танька сказала, что больно. — Танька вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики...
lordlomik: В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. Подходят к первой койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Сифилисом. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Геморроем. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: -Чем болеете? -Ангиной. -Чем лечат? -Йодом мажут. -Жалобы, предложения есть. -Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.
Leida: Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Leida: И немного национализма)) - Кумэ ! - Га ? - Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" ? - Як ? - Тише, девушка.
@kasha: Женщина рассказывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он." - Ну и что тут такого? - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
@kasha: Странная это штука народная мудростью С одной стороны - "собака - друг человека", а с другой "скажи мне кто твой друг..."
@kasha: Стандартное сообщение: "Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем" А также: "Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой" "Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом" "Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"
Leida: Дятел Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви
lordlomik: Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному. **************************** - Мама, я не люблю моего маленького братика! - Молчи и ешь что дают! ******************** Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!" *************************
Anasa: lordlomik что то анегдоны жестокие
lordlomik: Anasa мда немношко!люблю чорный юмор!
@kasha: lordlomik это хорошо, я тоже...
Leida: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): -Это куда? В корзинку, что ли???
lordlomik: @kasha
полная версия страницы